雅亿姐：您好，我是S弟兄，半年前我就想写，一直不知道如何写，因为我的思绪还没完全理清、自己也没有勇气面对内心的罪恶和丑陋。结婚5年了。在不断追忆往事中、渐觉自己的自私、善变、虚伪、对妻子愧疚也渐渐增加；但很感恩，上帝让我及早认识自己、还有机会认罪悔改。我希望尽可能真实地记录自己情感经历，一来是感恩上帝一路带领自己；二来是为了认清自己的本相、为将来的悔改做好准备。当然，我不认为我能完全清楚剖析自己，我更不认为我所说的全部都有道理，希望心中的圣灵帮助我！1、爱情对我来说曾经是那么遥远六年级时，父亲突然病逝，家庭没有了精神和经济支柱、母亲体弱又多病、让我变成了一个自卑、自艾自怜的孩子。
敏感多疑的我，渐渐地害怕和女同学（也包括男同学）聊天、来往，把自己隐藏起来，性格内向，胆小孤僻。到了初中，尽管有了暗恋的对象，我深知自己是没有资格去恋爱的、而且谁愿意爱上性格孤僻的我？爱情对我来说实在是太遥远了，太遥不可及！
所以，关于爱情，我是一片空白的、只有单相思——这种单相思甚至困扰我很长一段时间。高考后，我很幸运地考上到某医学院的护理专业。因为护理专业女生多，男生很少很少，自然很受欢迎。我以为我会很容易遇到爱情，所以也没有太担心落单。当兄弟们都变成出双入对的，只有我一人去饭堂吃饭时，我才发现自己好孤单啊。可是我也没有办法啊，没女孩喜欢我啊，而且我性格自卑幼稚、也没有赚钱的能力，不敢追求女孩。直到后来，在兄弟的鼓励下，才鼓起勇气想去追求一个女孩子，结果和她去公园跑步时发现自己心前区不适，医院检查发现是二尖瓣关闭不全（轻度），当时感觉天都塌下来了！我不知道自己当时哭了多久，我无法接受这个残酷检查结果。我之前一直认为，上帝很爱很爱我，在母腹中就保守我不被强行引产、在成绩不好的情况下也奇迹般让我入读重点小学、重点初中，并考上大学。不明白上帝为什么会让这结果临到我身上，这公平吗？为什么会这样？……我有很多很多问题想不明白，我向上帝抱怨、向上帝哭泣、我需要上帝给我一个答案！
可是，我等待了很多天，也没有等到上帝给我的答案，但我已经默默放弃心仪的女孩，也放弃了对尽善尽美爱情的憧憬。（现在才发现，其实当时自己并不是爱她，只是爱自己；因为我沉浸在自己的感觉、自己的的幻想中，沉浸在自己的一厢情愿里）。现在摆在我眼前最重要的问题、不再是追求爱情，而是思考未来的道路在哪里？！怎样活下去的问题！我不得不放弃工作赚钱养家的计划，着手准备考研。真的很感恩，上帝很奇妙地让我考上了研究生。成长在单亲家庭的我，其实是一个书呆子，也像一个没有长大的孩子，精神生活很贫乏、个人生活也很乏味。没有什么朋友和娱乐活动、很多时候都独自宿舍里忙学业（因为底子差、功课压力很大）、加上妈妈的身体不好，我要经常回家照顾妈妈（精神压力也大）。还是我的学业。每周周末我都会跑回家、把学习的圣经知识和妈妈一同分享：分享上帝的爱与恩典，求主耶稣保守和祝福妈妈的身体。真的感谢主，上帝听了我们的祷告，几次把妈妈从鬼门关里救出来，现在老妈子还是很健康，现在老妈一直在感谢神保守她的生命。随着对信仰的了解渐渐增多，我决定在研二的时候接受洗礼。在上帝、在天使、魔鬼、在众人面前宣告：我是属于上帝的。这对于我这个懦弱、从不敢私自做决定的人来说是需要很大很大的勇气的。很感恩，一切顺利。我知道，从今以后，我的生命与上帝分不开了。我也渴望跟随基督的脚步。所以，我对自己说，如果可以结婚，我的结婚对象一定要是基督徒，我是要和她共同奔走天路的。转眼到了研三、只牵过妈妈手的我是很渴望爱情的。我的脑海里经常充满对爱情的期待、也在情欲捆绑中挣扎！但我只能通过看《爱情保卫战》以及婚恋文章来获取相关的知识。有时也会听听圣经婚恋辅导课程，不断为自己的未来终身伴侣祷告，尽管我们还没有见过面，但我希望上帝可以保守她、祝福她、直到我们相遇的那一天。但我不敢祈求上帝太多，只要是基督徒、只要喜欢我就可以——因为我的条件也不好啊！亲朋好友常常问我为什么没有女朋友？！我一两句话能够说清楚吗？！我一直说，我是基督徒，我要找基督徒结婚！他们就不再介绍了。当然，为了顺服妈妈和家人，我也会去参加老家相亲活动。我预备好各种搪塞对方的理由。只是这些理由从未用过。我自己也努力去寻找终身伴侣，比如查看各种婚恋网站、加入众多基督徒QQ联谊群。别人一听到我是有心脏病，就不敢和我联系了，预留的交友信息是没有任何回音！不过我十分理解她们。换作是我，我也不愿意啊！如果有得选择，谁愿意找个病人结婚。这不是自找罪受吗？因为被拒绝、因为自卑、因为害怕伤疤被揭开，寻找爱情对我来说很煎熬，几次被拒绝后，我不敢奢望了。2网上喜欢一个姐妹见面却接受不了我发现自己虚伪的一面研三的某一天，我在与交友群的一位姊妹聊天时感觉挺好的。我就把我的心脏病告诉她，她并没有拒绝我，还愿意继续和我交流，于是我给她打了电话，也觉得她的声音挺好听，于是认为这是上帝为我预备的终身伴侣，也是我一直祷告的结果。我邀请她来见面、以便确定恋爱关系。大概两个星期后，她和她姐姐不远几百公里远途与我相见，我十分感动。但当我在车站看到她们时，我心里很难过，因为觉得她不好看；我和她们逛了一天，而且还牵了手，但是心底还是像一潭死水，没有任何的波浪！所以直到她们离开，我还没有把准备好的围巾送出去（是兄弟帮我准备好的定情礼物！）第二天，我委婉地拒绝了她，她们没有问原因。但是她说，她都没有嫌弃我的心脏病、而且顺利来与我见面（这难道不是上帝的旨意吗）、而且我之前还说她声音好听，怎么见面就不喜欢了、而且还牵手了……我不知道怎么回复她，“我觉得你不好看”的真话似乎对她来说是很残酷的，但我也没有办法说服自己和她相恋相爱、结婚啊！这件事让我很难过，很受伤，我觉得有些对不住她，尽管没有开始，但我也明白了自己的虚伪；没有见面时候，说别人的声音很好听，见了面却嫌弃别人丑，更加觉得自己在人在神面前的虚伪——之前祷告说是基督徒就可以了，现在却不愿意了！之前抱怨说没有人爱自己，抱怨上帝没有预备，现在上帝为你预备了，你自己却看不上！你到底想怎么样！……这种人难道值得拥有爱情吗？难道不活该单身吗！？无可奈何的我，只好再一次悄悄地放下心中对爱情的渴望。经常晚上安安静静地来到上帝面前认罪悔改——那时候会想很多很多的问题，有时候想，不结婚也很好，自己本来就有心脏病，结婚不就毁了别人一生吗？有时候又想，结婚要找一个比自己更惨的，这样就可以照顾她或者就不会连累她。有时候又想，说不定我有独身的恩赐呢。但不管怎么样，我再也不敢说自己没有人喜欢了，也不敢夸口说自己的结婚对象是基督徒就可以了。3、当我在对爱情绝望时上帝反而让爱情来临了！从拒绝这个姐妹开始，我就不断问自己、为什么会不能接受她！身高和外貌是全部原因还部分原因？对我来说真的那么重要吗？一直祷告祈求的终身伴侣真的是她吗？？如果在天堂里遇见她怎么办！这件事让我看到自己对爱情的追求并不是为了上帝（是自私的）、也看到自己虚伪的本相。当时痛苦的我，不仅没远离上帝，反而能更加深仰望上帝，传扬福音也变得积极。刚刚开始，还是有一些人愿意跟我去了解信仰的，但是后来就越来越少人回应了。直到一天晚上，一个陌生师妹QQ我，我以为她问我考研的事情，有点不耐烦。但聊天时才知道，她现在处在绝望和困苦中，是找我聊心事的。我了解她的处境和难处后说，“我为您祷告，好吗?”她说“不知道如何祷告”，我说“很简单，我说一句，你说一句就可以了。”于是我就在QQ聊天框中把祷告的话语一句一句写下。我祷告说：希望慈爱的、圣洁的、全能的天父上帝能够帮助她、赦免她一切的过犯、拯救她的生命……她听完之后很感动。我希望她可以周末来教会，我希望上帝可以拯救她、帮助她走出抑郁和绝望的困境。
我不知道她在QQ那头有没有祷告，我也不知道她周末会不会真的来到教会。但是我确实很渴望上帝能够帮助她。我很希望她周末可以来到教会、希望她可以明白上帝的救恩、得着平安喜乐。于是，那天晚上，我在宿舍关灯后为她祷告（好像是跪在床上）！很感恩，周末早上师妹如约来了到教会，我在教会门口“第一次看到她”，她的脸很白（有点苍白）、很漂亮、很有气质——是个大美女！
我带她到教会参加了主日崇拜；崇拜结束后，我并没有自己和她说上帝，怕说错，而是邀请思思姊妹给传福音。我全程在旁听、在祈祷。后来，我问她周间的团契要不要参加？周末的主日要不要参加？她都没有拒绝，我十分开心。觉得自己努力了那么久、付出了那么多，总算没有白费，要结出圣灵的果子了！更神奇、我相信是圣灵在她心中做工！我问她，相不相信？她说相信！我问她，要不要参加慕道班，她说，愿意参加！我就更加开心、更加感恩。
如果有人问我，我在接触师妹的过程中，有没有想过和她成为男女朋友呢？这种想法是有过的，但被我扼杀在萌芽中了，因为我觉得自己不配（她很漂亮、有气质、人美声甜、估计追求者不少）；更重要的是，我希望她专心认识耶稣基督。我尽量和她保持距离，我怕因为我不好的言行会影响她对上帝的看法。我甚至没有问她有没有男朋友。我只是单纯渴望她可以成为主内的姊妹，因为上帝的救恩比一切都重要。因为对爱情绝望的我更渴望与上帝关系的建立。上帝也很爱我，让我信仰不再孤单，让我认识很多弟兄姊妹，建立了个小团契。有一天，L姊妹对我说发现了一个秘密，但是不能对我说，我当时还想不到是什么秘密。直到我的好兄弟对我说，我才明白过来原来师妹喜欢我！！我当时的心情很复杂的，我渴望得到爱情，也渴望有美女共度一生。但是，我的家庭背景太复杂了：父亲病逝、母亲多病、我又有心脏病。要是她知道我复杂的背景、知道我的心脏病，还会喜欢我吗？！我该如何想她诉说，怎么样才能说清楚呢，自己怕受伤，而且师妹也处于认识上帝阶段，我的行为会不会让她受伤呢，我心底很挣扎！算了，还是不要惊动爱情吧！免得绊倒师妹。只是过了很短的时间，我还是惊动了爱情。经不起煎熬、害怕错失爱情的我鼓起勇气写了一封很长很长的信，把自己的家庭背景、从人生经历（从童年、初中、高中、大学已经身体情况都说了一遍）。写着、写着我哭了，哭得稀里哗啦，我觉得这一生太艰难了，如果上帝让我出生时就告诉我未来的人生会那么痛苦，我想我会活不下去的！这种童年的经历让我我害怕死亡、害怕孤单、害怕黑暗，我很多的焦虑和不安。写信表白的那几天是没有办法安稳入睡，躺在床上的我预测各种可能的结果。但当时我心里有平安、因为我知道，上帝是希望我坦诚的，恋爱前坦白交代总比恋爱后被发现要好，而且我也希望自己有一个以婚姻为目的才开始恋爱的爱情动机。
邮件发出后，她父母起初是不同意我们在一起的（主要是怕我早死、怕女儿受苦），但因为女儿喜欢我，于是她父母也就同意了。我告别28年的单身，开始fallinginlove！两情相悦的幸福爱情来得太突然，以至我常常觉得自己在做梦，有点不真实感！！我甚至一度担心，美好的爱情会不会预兆着其他灾难的发生：比如我老妈的旧病复发，我出车祸之类的！那时候我被爱情所充满、终日所思所想所写都离不开爱情！爱情让我觉得自己是世界上最幸福的人，或者是因为等待爱情所经历煎熬和绝望把这种幸福放大了10倍或者倍……以至于我认为自己在做梦，不敢相信它是真实的——像天堂一般的梦幻。4、有上帝保驾护航的爱情奇迹般顺利达到婚姻的彼岸！但是，我又露出罪人不可爱的本相6月份是我们的毕业季（我研究生毕业、她本科毕业）。我们很可能发展成为异地恋、或者面临分手。但上帝主动出手，让我奇迹般进入了学校工作；和她可以生活在同一个城市、不用承受异地痛苦。她父母希望我工作转正后再考虑结婚，按照常理我至少也要等三年后才能转正。但上帝再次出手，让我参加公考、顺利转正。所有的困难纷纷迎刃而解。于是我们年6月3号领证，7月26号在教堂举行婚礼。结婚后还有很幸福的蜜月旅行！我不能不惊叹上帝的奇妙和伟大，曾经我想为上帝做工、带人归主。最开始没有成功，后来总算带了一个人归主，这个人竟成为了妻子！您说奇妙不奇妙？！我们一同在教会中相识、相知、相爱；最后走进婚姻的殿堂里！若非神的大能，谁能做到呢！？
如果时间可以永恒停留在年2月27号我们相恋的那一天，那该多好啊！如果画面可以定格在年7月26号我们结婚的那一天，那该多好啊！如果我们在一起蜜月旅行时，刚刚好是世界末日，那该多好啊！死在一起也幸福。可是我们不是历史的编剧、世界的导演、生命的主宰、更不是世界的终结者！蜜月结束后，世界末日没有发生，我们回去正常上班、而生活的真相正慢慢地向我展开，而我这这个过程中也渐渐明白了自己的本相。5、从爱情到婚姻在摩擦与痛苦中我慢慢发现自己的本相热恋中的我们，还是会依然参加聚会、还是会依然传福音。但不知道从什么时候开始，爱情慢慢主导了我们的生活，信仰成为形式固定下来。不知道从什么时候起，我不自觉不觉中把上帝放在第二位，把上帝的律法放在第二位了。也不知道从什么时候开始，我那人生的本相——巨婴男孩、生活邋遢、丢三落四、自私自利、刻板固执——慢慢地在师妹面前展示出来了。当然，这个故事很长，不是两句话可以说清楚的。就像当年以色列人出埃及的时候，刚刚看到红海分开的那一天，肯定会同心合意、死心塌地说要一辈子听从上帝。但如果在一起生活了好几年、人性的本相彰显出来。我的本相也是一样，在婚前被隐藏起来、婚姻才淋漓尽致地爆发出来。唯一不同的是，以色列人在旷野兜兜转转40年，大多数死在旷野；我五年的婚姻旅程中，尽管经历很多的煎熬、挣扎却没有分崩离析，有些苦难的经历反而让我们的家庭更加紧密地连结在一起。
5年婚姻中，年年搬家、辗转不同的地方，但不管搬到哪里，上帝都为我预备了团契。
我知道我不可能把自己（老我、私欲、肉体的罪）钉在十字架！我也知道上帝一定不会放过我的罪恶，与其屈打成招，不如主动降伏，交出主动权！因为隐藏的事情，将来没有一件不显露出来的。我目前有勇气说出来的就有9条：这些本相婚前就有、只是不觉得是捆绑、不觉得是很大的问题，婚后生活把这些本相显露出来，并带来了很大的杀伤力，就像怒恐的狮子，俯伏在我的门外、随时准备吞吃我！1、生活自理能力很差，东西乱放、很多时候找不到。有时候钥匙找不到、有时候钱包找不到、有时候手机找不到。而且常常忘记关门，有一次，小偷进来了，被老婆发现了，也很幸运，只偷了一台手机。2、生活邋遢、不注意个人卫生。不洗脸、不刷牙、不搞卫生、不爱清洁、家里乱糟糟、脏兮兮的。3、不注意个人形象，衣服不会穿、头发没有弄好、搭配也不会。完全是脏兮兮的。4、做事情马马虎虎、随随便便，没有认认真真做，比如洗碗洗不干净、拖地拖不干净。5、自私自利：很多事情只是按照自己的想法去做，按照自己的想法和益处去考虑，没有考虑孩子和妻子、让孩子放在保姆家一段时间。6、不诚实、小事喜欢说谎、大事也说谎。（当然，在人面前，很容易就骗过去了，但是在上帝面前确是瞒不过去的）7、固执、刻板、不愿意接受批评、也不愿意自己的改正。8、情绪化、经常情感用事、没有好好反省自己的错误。9、情欲的试探、结婚前就有、而且常跌到、结婚后也有，但是真的特别感恩。年5月1号，上帝连续几天通过梦境告诉：祂会与我同在。所以直到今天，我可以靠着耶稣基督得胜。或者有人会问——面对你这样的丈夫？你妻子如何是好?是的，妻子会为我的行为抓狂、甚至变得疯狂。也因我而跌到。正如妻子在软弱时候所说，“如果天堂有我这种人，她都不想去天堂了。”在这里，我真的从心底对妻子说对不起。求您原谅。我会不断认罪悔改。我现在知道，我会永远活着（基督徒相信灵魂不死），如果我在地上活着，我希望自己好好补偿对妻子的伤；如果我在天上活着，我希望天天在父那里为您祈求、为您祷告，直到我们在天堂详见的一刻。我相信，上帝那么爱我，对我不离不弃！自然对我妻子也是爱是不离不弃！因为，妻子也是我的骨中骨、肉中肉啊，是我的一部分。再次感谢天父爸爸、不管我的本相是多的难堪，但您让我可以拥有妻子、拥有孩子。再次感谢天父爸爸、不管我多少次埋怨您、质疑您、做您不喜欢的事情，您还是对我不离不弃！
当然，也感谢我的妻子、父母、所有的亲友，与我同欢笑，与我同哭泣，伴随我走过很多难为的日子，谢谢您们对我们的爱，愿上帝纪念您们的爱心和帮助。我也需要一个安静的时间，记录大家对我的帮助和关怀！我希望自己5年后变成一个更加合格的丈夫，再次祈求天上老爸，祝福我、祝福我的妻子、孩子、父母、亲人好友、希望我们都可以走到您圣洁、荣耀的国度里。雅亿说弟兄好可爱，也好真实。看到他“辜负”那个姐妹的经历，真想打他几下；看到他描写陷入爱河的幸福，我仿佛看到耶稣是如何痴狂地爱着我们；看到他细数自己的各种不堪与臭毛病，我窃想，这段话，我要如何不动声色地转发金先生呢？太甜了，有没有。好喜欢这样真实不作假的敞开分享。详见下文：愧对前任，我在亲密关系中所犯的致命错误——珍惜结发妻，离婚很后悔。男人们谈自己的感情经历，会帮助我们女性换一个角度思考问题，也帮助我们更好成长。又是周末到了，不管蚂蚁上市与否，特朗普连任与否……这些家国大事您先放一下，跟耶稣聊个天，跟老婆洗个碗，跟老公上个床，做一点细微切实的好事，好好爱家人。有花堪折直须折，莫待花落空折枝怜爱眼前人，别错过。世界太大了，我只想关心你。先关系，后利益。关系好了，一切都不是问题。耶雅亿一点点鼓励
